Я одинока и меня тревожит лишь факт того, что такая жизнь меня в полне устраивает.
Мне 20 и так было не всегда. Года 4-5 назад меня буквально не возможно было заткнуть и усадить на одном месте. Я всегда жаждила новых знакомств, встреч, бесед. Для меня не говорить пол дня, ровнялось изнурительной месячной голодовке. Я начинала чувствовать как у меня зажимается сердце, болит голова и доходило чуть ли не до конвульсий, если я целый день сидела в закрытом пространстве.
Все началось со сна, который почему то стал сокращаться ночью и постепенно я перешла полностью на дневной сон. Ночь прекрасное время для творчества. Я люблю ночь, много мыслей, идей и какое то время из-за работы мне было удобно не спать по ночам.
Не смотря на желание общаться с окружающими, друзей с самого детства я практически не имела. Я привыкла, но иногда начинала хандрить по этому поводу, вскоре все проходило и я опять становилась беззаботной и жаждущей внимания и общения.
Наверно с лет 17 я стала отдаляться от людей. Тогда я еще посещала учебу, каждый день была вынуждена выходить на улицу, говорить с людьми, но время отведенное мне вне учебы, полностью растворялось в моей комнате.
В 18 я вступила в первые серьезные отношения, окончила учебу и начала работать. Времени на грусть и раздумья сначало не было, но спустя пол года, не смотря на загруженный график и личные отношения которые  не на минуту не оставляли меня в покое, я начала нуждаться в тишине. Я к одиночеству шла на неосознанном уровне. Начинала себя чувствовать плохо, много стала нервничать, физическое недомогание, я находила любой повод остаться дома, отвязаться от своей пассии. Смотрела фильмы, слушала музыку и т.п. 1-2 вечера подряд и затягивало.
Потом я подала документы в институт, уволилась с работы и уехала в другую страну учиться. Оставила всю свою жизнь, в том числе и отношения. Я долго не понимала причину, почему я рассталась с ним, но теперь начинает все складываться.
Я приехала к маме и поселилась у нее. Так как друзей у меня здесь нет, мама работает 12-14 часов в сутки и часто уезжает на 2-3 дня иногда и вовсе на 6-10 дней, я осталась наедине с собой. Прошло уже 5 месяцев. Я не сплю ночью, отсыпаюсь днем, не выхожу на улицу иногда и по 7-10 дней. Я не знаю какое сегодня число и не знаю какой день недели, я потерялась в пространстве и во времени, не разговариваю ни с кем живым иногда и по 3 дня. Это всего лишь цифры, а если судить по моим биологическим часам, то один день длится уже вечность.
Когда я выхожу на улицу, у меня начинается тахикардия, я избегаю прямых контактов с людьми, голова постояно опущена и на меня постоянно наезжают машины. Я сижу в комнате с полностью закрытыми шторами, свет в комнату не проникает, я выхожу на балкон покурить и заходя я дизориентируюсь в пространстве.
Я начала писать, в продвижении 2 моих книг, я слушаю музыку и смотрю фильмы, я говорю с собой и живу в мечтах. С людьми я не могу и не хочу общаться. В моей жизни 3 человека которые пишут чаще одного раза в неделю, но не чаще трех. Еще пару человек пишут не чаще 1-2 раз в месяц. и еще пару 1-2 раза в несколько месяцев. Я первая не пишу.
Очень редко мной овладевает бессилие, я падаю на кровать и начинаю тяжело дышать. Начинает болеть " душа", как она болит если ты влюбишься или потеряешь близкого человека. По времени я могу пролежать так от ночи до рассвета.
Каждую ночь снятся кошмары и в последнее время складывается ощущение, что если я не выберусь из этого состояния, то я никогда не смогу и просто сойду с ума. И что самое ужасное, не смогу осознать это.